Es de agradecer...

...cuando se hace bien, porque no es tan difícil. Por favor, difundid el mensaje, que diría Yisus.

Frases de Cine (13)

"¿Y ahora qué? Voy a decirte lo que pasará. Llamaré a un par de negros empapados en crack. Quiero que disequen a este colega empleando un soplete y un par de alicates. ¿Has apuntado lo que he dicho, maldito capullo? Aún no he acabado contigo. ¡Ni lo sueñes! Practicaremos el medievo con tu culo." 

                                                          (Marcellus Wallace, Pulp Fiction) 

Que os den...

Que os jodan a todos los que leéis este blog y  no comentáis jamás. No sé por qué continúo haciendo esto, pero es una mierda hacerlo para nada. De verdad que soís un lastre para el buen gesto y el ánimo de escribir o poner post en este sitio. No valoráis nada, así que imaginad si os lo hicieran a vosotros, cabrones.


¡Que os den mucho!¡A cascarla!

*(Por cierto, Feliz día de los Inocentes... XD)

Frases de Cine (11)

'Supongo que ahora debo decirle lo que he aprendido, mi conclusión... ¿no?, pues mi conclusión es que el odio es un lastre. La vida es demasiado corta para estar siempre cabreado... no merece la pena. Derek dice que siempre viene bien terminar un trabajo con una cita, dice que siempre hay alguien que lo ha hecho mejor que tú y que si no puedes superarlo, róbaselo y aprovéchate... así que he escogido alguien que creo que le gustará. "No somos enemigos, sino amigos... no debemos ser enemigos. Si bien la pasión puede tensar nuestros lazos de afecto jamás debe romperlos. Las místicas cuerdas del recuerdo resonarán cuando vuelvan a sentir el tacto del buen ángel que llevamos dentro"'.

                                              (Danny Vinyard -Edward Furlong-, American History X)

Cosas que me repatean el alma (Vol. I)

"Cosas que me repatean el alma"; así voy a llamar a esta nueva sección que aquí nace y a la que cuando le dedique una entrada, marcaré cinco cosas que me joden la vida:

• La gente que se para en las aceras justo en medio -¡centro geométrico exacto!-: decía Aristóteles, ese filósofo griego amante de los niños cual San Chez Dragón, que la virtud está en el punto medio. Me parece correcto, sea dicho, pero en cuanto a la gente que en plena acera o camino se para a saludar, hablar, meterse el dedo en el culo y olerlo o hacerse un cañote, de verdad que no lo comparto. ¿Tan difícil es ponerse a un lado y no interrumpir la marcha de quien viene por detrás? Debe ser que sí, porque si no estuviese penado, cada vez que piso la calle me cargaría al menos a 4 ó5 personas sin sentir el más mínimo remordimiento, y a 9 ó10 si llueve y llevan paraguas y se pegan a las paredes, pero ése es otro tema. Para la próxima vez, un consejo: o bájense de la acera o les hago morder el bordillo. Palabrita del Niño Jezú.

• La gente que trata a los demás con condescendencia: ¿quién coño os creéis para tratar con tan falsa comprensión a los demás?¿Acaso os consideráis mejor que el resto? Para vosotros un sonoro, poderoso y gelatinoso cuesco.

• Los silencios incómodos: A todos nos ha pasado que, estando en algún sitio con alguien con quien no tenemos que hablar de algo en un determinado momento, o no sé ocurre nada para interrumpir un momento de silencio, comienza a tensarse ese silencio demasiado, y el tiempo comienza a pasar más lento que de costumbre -ya decía Einstein lo de la Relatividad del tiempo-. ¿Por qué a de ser tan incómodo ese momento de silencio?¿Es que ya se ha acabado la magia, el flow, la chispa,...? Lo cierto es que no, pero si el tema de conversación se ha agotado, pues o a otra cosa, o en silencio que nos quedamos, tranquilitos, que el silencio en nuestros días es una rareza enorme. Y ya puestos, más que la incomodidez que supone ese silencio, me revienta la gente que lo rompe poniéndose a hablar de cualquier gilipollez, que entran ganas de decirle: -"mira, bonico/ca, prefiero que el silencio pite en mis oídos hasta hasta que me sangren, a que pronuncies una sola palabra más, porque si lo haces, te hago morder el bordillo". Seguramente después de decir esto, el silencio que se crea sea incómodo. Disfrutadlo sin agobio.

• Los perros locos: Yendo por la calle, más de una vez pasamos junto a alguien que lleva un perro y en ese instante el chucho se pone hecho una fiera a ladrar como una madre cuando llegas tarde a casa -basado en hechos reales-, descosido, como ido de la cabeza, dándonos un susto épico. Pues bien, esto me enerva muchísimo: vamos a ver, perrete, ¿te he hecho algo?¿te he mordido los cojones para que ahora quieras hacérmelo tú?¿te he pisado y te sienta mal?. Pues en los dos casos, primero aprende a hablar para dirigirte a mí, hijo de perra, y en el segundo, crece o ponte un chaleco reflectante para que pueda verte, porque mi orgullo me impide bajar la cabeza para percatarme de la mierda de perro que eres. El dueño puede o no sujetarlo, pero si no, sabe a lo que se expone.

• Las empresas telefónicas: toda palabra malsonante, dura o cruel que haya podido emplear antes, va dedicada con todo mi esfuerzo a esas grandes compañías por timadoras, chorizas y asesinas de sueños y de ganas de hablar largo y tendido.

La hipocresía...

"Incluso en sus formas más humorísticas, la hipocresía suele ser uno de los vicios morales más reprobables. Y digo que 'suele ser' porque a veces es justificable, comprensible e incluso meritorio".

                                                            (Jason Holt -La Hipocresía de Springfield-, Los Simpson y la Filosofía)

Frases de Cine (10)

"-¿Qué es lo que quiere?

-Mi cara en los billetes de un dolar.

-Seguro que está bromeando...

-¿Tengo cara de bromear?"

                                                       (Joker -Jack Nicholson- en Batman)

Cuestión de perspectiva

• Él: ¡¡Si!! Por fin. Qué dura fue la espera...No podría aguantar ni un minuto más.

• Ella: ¿Quieres dejarme?

• Él: Nooo. ¿Estás loca? Ni siquiera lo pienses.

• Ella: ¿me amas?

• Él: Por supuesto, una y otra vez.

• Ella: ¿Alguna vez me has sido infiel?

• Él: Noo! Sólo pensarlo me da asco!

• Ella: ¿Me besarías?

• Él: En cada oportunidad que tenga.

• Ella: ¿Te atreverías a pegarme?

• Él: Sabes que no soy de ese tipo de hombres.

• Ella: ¿Puedo confiar en ti?

• Él: Sí

• Ella: Mi amor!

·         (LEE HACIA ARRIBA...)

la sinceridad y el hombre

"Cuando la necesidad nos arranca palabras sinceras, cae la máscara y aparece el hombre".

                                                                        Lucrecio

De vuelta...

¡Ey!

Ya de vuelta de unos días de asueto por ahí, he tenido alguna revelación importante para tener en cuenta cuando salgáis de casa por algo más de una semana:

• Como en casa, no se evacúa en ningún sitio.
• Las comidas pueden ser algo pesadas en tiempo estival.
• Puedes descubrir costumbres que terminen por gustarte.
• Los países europeos, entre sí, son muy distintos.
• Acabas volviendo a casa...

Y ahora, un regalo para los aeropuertos en general:

Sentimiento

Hoy, gustosamente le diría al mundo:

                                           (FUCK YOU, SON OF A BITCH!!!)

Mi Cámara (del móvil) y yo (IV)

Y hoy, en la sección de muebles horrorosos, el "Bu-tacón":

                                                             (Visto en tienda de decoración)


Bonus: el Bu-tacón no es el más horrible de los asientos que pueda haber, ni tampoco es cosa moderna. Helo aquí

chatroulette, antro de cuidado

  Quien ande un poquillo por la red, habrá comprobado que de un tiempo a esta parte se ha hablado mucho de Chatroulette, una web de videoconferencia en la que con simplemente apretar un botón, puedes chatear, de forma aleatoria, con desconocidos que en ese momento estén conectados a dicha web. Parece ser que la página es obra de un joven ruso que seguramente no esperaba un fenómeno de tales dimensiones.

Los chats nunca me han despertado interés, pero tras ver alguna cosa por ahí, no he podido evitar que la curiosidad mate al gato. En cinco minutos que he estado, me he topado, entre otras más normales, con las siguientes imágenes, que he tenido que capturar para dar fe de mi testimonio:

 

  

  

  

 

Conclusión 1ª: dudo muchísimo que me pase otra vez por este antro de perversión.

Conclusión 2ª: desde que se funciona internet, hay mucho pervertido suelto (antes estaban en los parques y  los fines de semana, en los bares).

Conclusión 3ª: si antes no me creía todo lo que vi, oí o leí, ahora mucho menos.

Vergüenza ajena

  Lo de Eurovisión, además de ser una parida más gorda que un piano embarazado y más trasnochado que Chiquetete en sus buenos tiempos, es uno de esos eventos que reúne la caspa y el mal gusto que destilan los países participantes. Es como una convención en la que sólo se ofrecen dos tipos de productos: guapitos o guapitas (en solitario o en grupos de más) resultado de una maquinación comercial de pseudo-expertos, que más bien son vendedores de humo  (véase triunfitos o variados europedos), bien tarados mentales que tras pretextos de folclore, tradición o estilo alternativo, exprimen al máximo sus meninges para mostrar a Europa quién puede llegar a caer más bajo y ser la mayor risión de su país (véase al Rodolfo, al Poier y demás morralla). Dicho esto, paso a señalar dos ejemplos de cuánta vergüenza ajena pueden dar aquellos actos relacionados con esta chorrada:

• La actuación de John Cobra: lo cierto es que seguía a este tipo hace bastante tiempo (sus vídeos en youtube son producto de una mente enferma, como la mía, y eso me molaba), pero después de haber visto su intervención en la gala de TVE, casi se puede ir a zurrir mierdas con un latigo.

• La canción que finalmente nos representa: simplemente una palabra..."joder...". Ahora resulta que el "Gato" de Nada es para Siempre se deja el pelo a lo Garfunkel, a lo Punset, a lo Gagagñí, te mete pastel por la vena a kilotones, y ya tiene derecho a representar a un triste país con una cursilada que induce al coma diabético.

 Visto lo visto y citando a Marx: "Paren el mundo que me bajo".

Gente a la que reventaría a patadas (II)

  Hoy me adentro en un mundo oscuro y tenebroso, volviendo a dedicarle unas líneas a alguien a quien daría muerte de una forma lenta y muuuuy dolorosa (e increiblemente divertida para mí y otros/as sádicos/as, curioso...). Ya le di para el pelo en su día al pequeñín de Josemi, pero al ser tan insignificante me quedé con ganas de más y hoy vuelvo a la carga con alguien del mismo entorno, siendo la segunda estrella de mi particular "Hall of Fame" Carmen Pardo, alias la "Trapo".

 (Primera causa en España de homosexualidad masculina y de heterosexualidad femenina)

  Como ya hice con el mariquita estrábico, enumeraré por pasos mi crítica totalmente salida del más profundo odio y penasco que me corroe por dentro y que no es más que un sinsentido producto de una mente muy enferma justificada y argumentada con todo rigor. Así pues, he aquí mi opinión:

• Empezaré centrándome en el aspecto profesional -el físico y mental lo dejo para después, que da más juego-: teóricamente este espantajo es licenciado en Ciencias de la Información...bien, reconozco que albergo pocas dudas al respecto, porque entiendo que así como tus compañeras de facultad ligaban más que Pete Doherty mierda de todo tipo -siendo tú la competencia, hasta yo lo haría, fíjate-, tú debías dedicar los fines de semana a algo productivo al no salir, asique te centraste en dedicar tu misérrima existencia a los estudios, en lugar de dedicar ese tiempo a hacer guarreridas españolas contigo misma, porque de otra forma no conociste ni vas a conocer con esa cara. Así pues, para mí eres una digna licenciada.

• Cuando acabaste tus estudios, y hambrienta de conocer bíblicamente a hombre alguno por lo que habías oído hablar a tus compañeras -ya te iba lo de las vidas ajenas, pájara-, pensaste "¡Coño, si me meto en la mierda esa del corazón, con la cantidad de desviados y enfermos mentales que hay, algo tengo que pillar, que para eso están los zoofílicos, algofílicos -qué dolor mirarte a la cara-, amokoscísicos -buen castigo el mirarte a la cara-, biastofílicos -de otra forma no pillas-, chezolágnicos -estar contigo debe ser similar-, cinofílicos, o dysmorfofílicos, que es lo que más me va! ". Así fue como vendiste tu alma perruna a cambio de algo -la atracción física- que sólo has visto en personas de apariencia normal.

• Por muy licenciada que seas, el haberte metido en esa ciénaga inmunda que es la prensa rosa, es un claro ejemplo de que hoy día hasta el más tonto hace relojes, y que tener estudios universitarios no es síntoma de inteligencia, precisamente, y eso me jode no veas cómo.

 Voy a lo que más fácil me pones, y es tu apariencia física:

• Para empezar, eres una ¿tía? de baja estatura, y eso me fastidia muy mucho. Las mujeres que conozco de baja estatura, la gran mayoría de ellas son grandes personas, geniales incluso, y atractivas en muchos sentidos, pero tuviste que llegar tú y joderme lo que para mí era hasta entonces un axioma. Tus padres pecaron contra Dios en su día -por lo menos tu madre con aquel perro sarnoso, que por cierto, le puso poco interés al asunto, visto el resultado-, y tú pecas contra la Naturaleza.

• Ese pelo que te gastas y que te  nace desde la mitad de la cabeza hacia atrás, lo llevas bastante mal. Para empezar deberías llevarlo todo hacia delante para taparte esa media calva que tienes y un poco la cara; también te aconsejo que dejes de peinarte como viste hacerlo a tu madre en los 70-80 porque eso no es ser retro, sino retrasada peluquilmente. Por último, el que haya ratas con un pelo más bonito que el tuyo no te hace favor ninguno.

• He visto pinturas de Miquel Barceló con más armonía y buen gusto que ese cuerpo que te gastas, y ya es decir largamente.

• Para ese agujero que tienes en mitad de la cara y que llamas boca, hay trabajo de sobra para todo un Colegio Profesional de Dentistas, de Odontólogos, de Arquitectos, de Aparejadores, de Filósofos que expliquen cómo es posible que eso exista y para una cuadrilla de rumanos que conozco y que trabajan bien y a buen precio el tema de la construcción y rehabilitación de fachadas.

• Por último, pero no por ello menos importante aludir un poco a tu cara -creo que ya lo he hecho, pero nunca es suficiente-: estás contrahecha. Verte la cara es como morir en vida, es como desear un final rápido -pum y se acabó-, es como saltar al vacío y pensar en el sabor del asfalto, como sentirse vivo en mitad de un incendio, como ser feliz en un campo de batalla...es algo que no tiene explicación, pero que es posible.

• Por cierto, ¿tu parecido con Quasimodo o con el niño protagonista de "Máscara" es casualidad, o un estilo distinto?

Reyes Mágicos

Para algunos (como yo) ya no es festividad (incluso no libramos ninguna), pero de todas formas y para no hacer tarde: 

¡FELICES REYES! Qué os traigan muchas cosas y tó eso...aunque no creáis en ellos. 

PD: Si el "Milagro de la Navidad" os ha sabido a poco o directamente os ha resbalado -cosa muy justificada, por cierto-, aquí teneís uno que a mí, debo reconocerlo, me ha dejado con las patas vueltas, después de toda la vida creyendo otras cosas...

Gente a la que reventaría a patadas (I)

Sé que en el encabezamiento de este blog me comprometí a no escribir sobre la prensa rosa, pero si somos estrictamente serios, lo que voy a hacer no es faltar hacia esa basura infecta, sino hacia sus personajes de medio pelo.

Hoy me estreno con nueva sección, y voy a intentar darlo todo contra...Josemi Rodríguez-Sieiro, alias "estoy delante tuya pero, uff...qué culito tienes".

(Qué savoir faire, qué estilazo...)

Creo que será más fácil enumerar motivos que soltar la parrafada todo junto, asique aquí va el fusilamiento:

• 
  
  Te crees ingenioso, e ingenio es lo de Quevedo, o lo de Gómez de la Serna, o lo de los Monty Phyton, o lo de Wyoming, pero lo tuyo es mierda. Son chascarrillos y desplantes sin gracia con los que crees quedar bien, y de verdad, házme caso: NO QUEDAS BIEN. Te hacen quedar como el puto payaso que eres.
  
  
  
  
  
• 
  
  Te crees elegante, y he de reconocer que a veces juntas piezas de ropa que no quedan mal, pero hasta un reloj estropeado acierta la hora dos veces al día. Eres un ridículo vistiendo, no a la altura -qué ironía, tú y altura en un mismo párrafo- de Galiano, porque el hijoputa es tan insuperablemente ridículo que parece un "hongaro", que dice mi abuela; pero es que lo tuyo es de órdago: díme de qué presumes y te diré de qué careces.
  
  
  
  
  
• 
  
  Tienes un ego que no te cabe en ese cuerpo de click de famobil que tienes. Ni eres guapo, ni inteligente, ni divertido, y me atrevo a decir que ni buena persona, asique, ¿por qué te crees tan grande e importante, por qué te consideras el centro de atención? Si lo eres, ya te confirmo que es por tus chorradas y por tu cara de berberecho.
  
  
  
  
  
• 
  
  Crees que sabes de todo, y la gente, en los consultorios esos que te dan los subnormales de la radio cutre y la tele rosa, te pregunta como si supieras algo. Mira, amigo, un par de cosas: juntarte con infinidad de zorras y soplanucas televisivos no es rodearte de gente interesante que te aporte "algo interesante", y que te hayan dado por culo hace un rato no es "haber vivido intensamente", al menos la parte de ti que no es tu culo. 
  
  
  
  
  
• 
  
  Cuando la gente te pregunta ciertas cosas, haces que te escandalizas. Ok, hasta me lo creería si fueses otra persona, pero, ¿trabajando mano a mano con la Tarrega o con los tarados de Gangrena 3, todavía te sorprenden ciertas perversiones? (Con esto no reconozco que sepas de todo, sino que sabes un poco de algo, qué menos...).
  
  
  
  
  
• 
  
  Pásate por el tubo o por la web de Alatrena 3, y mírate algún vídeo tuyo: ¿esos ademanes y esas maneras de locaza son normales? Veo a Jesús Vazquez o algún amigo que sé de buena tinta que son gayers y no actúan así. Ni tan siquiera Jorge Javier es tan exagerado. ¿Por qué tú sí?¿Tan especial eres? No había visto tanta coreografía homo desde Locomía.
  
  
  
  
  
• 
  
  Das vergüenza ajena.
  
  
  
  
  
• 
  
  Eres tan hostiable como un puching o una nuca con su pelico recién cortado. Supongo que vas de tu alcantarilla a la tele -valga la rebuznancia- en un coche de lunas tintadas, y no sales a ningún otro sitio, porque si no, la gente con la que te cruzaras tendría callos en los dedos y habría perdido las uñas de las hostiazas que te calzara. Yo por lo menos, si me cruzo contigo, sé que perdería la mano en el primer viaje que te metiera, porque la onda expansiva me la desintegraría.
  
  
  
  
  
• 
  
  Pareces un muñeco de esos del Moreno, de los de ventrilocuos. Supongo que estarás acostumbrado, por este aspecto tuyo, a que te metan la mano, y lo que no es la mano, por el ojarasco. 
  
  
  
  
  
• 
  
  Para ser de Vigo, rico mío, haces poco a honor a los gallegos, y para más inri a los de Pontevedra, gente genial todos ellos menos tú. Si ciertos personajes de la sociedad son nombrados hijos predilectos de sus pueblos, yo te nombraba "pijo infecto" (por eso de mantener la sonoridad de "hijo predilecto"), o directamente vertedero municipal.
  
  
  
  
  
• 
  
  Me reservo para el final tu punto fuerte: lo de tus ojos (los dos de la cabeza, eh?). Esa mirada, ese brillo, esa intensidad...¡mis cojones! Poca gente es capaz de seleccionar opciones en un cajero automático y ver venir al drogata que quiere robarle a la vez. Poca gente es capaz de averiguar a la vez el color de ojos de dos personas que están en rincones opuestos de una habitación. Poca gente entra a hombros en el club de Trueba, el Dioni y Sabater y como miembro de honor...para eso, sí que eres el elegido.
  
  
  
  
  

Te odio, Josemi, con toda mi alma, pero como dice la canción, en el fondo sabes que "te quiero...puta"*

*(Gracias a Rammstein por su colaboración)