‘El nuevo cura del pueblo se encontraba tan nervioso en su primer sermón, que casi no pudo articular palabra, así que acudió al Arzobispo para pedirle consejo. El obispo le dijo: “Tómate una copichuela de absenta antes de empezar la misa, hijo mío, para que tu inquietud se calme, y el Espíritu Santo te conceda el don de la palabra”
Al domingo siguiente, antes de salir a oficiar la misa, el padre se acordó del consejo del obispo, solo que como aún se sentía muy nervioso decidió aumentar un poco la dosis, recordando al Espíritu Santo. Al iniciar su sermón, efectivamente se sintió muy bien, muy cómodo y locuaz, y dio un sermón tan emotivo que mantuvo a los parroquianos al borde de los bancos y atentos como liebres en todo momento.
A los pocos días de haber oficiado la primera misa encontró en el buzón de la sacristía una carta de la Diócesis, que decía lo siguiente:
“Estimado Padre:
Le anexo algunas observaciones acerca del sermón que dio el pasado domingo y que me han comunicado algunos feligreses, y unas recomendaciones para el próximo:
- Si aún se siente nervioso la próxima semana, solo tome una copita de absenta más, no media botella.
- El altar no es una barra de bar, y para la próxima le quita la sombrilla al mojito que se tomó en el cáliz.
- La caseta que se encuentra al lado del altar es el confesionario, no el baño.
- El cesto de las limosnas que se pasa entre los feligreses es para las LIMOSNAS, no es para salir a la puerta a buscar setas. También le digo que las limosnas son para el mantenimiento de la iglesia, no para irse de pu…de pecatrices, hijo mío.
- Existen 10 mandamientos, no 17.
- Los apóstoles eran 12 y eran un grupo de hombres santos, no 15 y una “banda organizada de timadores”. Y NO, ninguno era homosexual.
- La ‘Santa Cruz’ no es ninguna bebida alcohólica.
- Caín asesinó a Abel, no “le tocó la carita para darle su merecido”.
- No nos referimos a Jesús y sus discípulos como “el Chus y sus matones”.
- Judas fue un traidor, no “un mamón que vendería hasta su madre”.
- El agua bendita es para bendecir, no para lavarse la cara y espabilarse “del pedo”. Tampoco para remojar los pies.
- Por favor, evite volver a predicar su sermón dando gritos subido en el altar, y no, NADIE va pinchar música o bailar en lo alto del púlpito.
- El cirio no es para encenderse “un canuto del copón”, como usted dijo, y por favor, para la próxima, no fume en un recinto cerrado sin zona habilitada para ello.
- Dios expulsó a Adán y Eva del Paraíso por pecadores, no por “tener hambre por pasarse el día fornicando y comerse las manzanas del Padrino”.
- Las ostias son para darlas durante la comunión y no para improvisarse unos canapés.
- Los pecadores se van al infierno y no “a tomar por culo”.
- El coro de la iglesia no acepta peticiones ni canciones lentas para bailarlas agarrado.
- Su iniciativa de llamar al público a bailar no fue buena idea, pero menos hacer una conga.
- Por último, cuando hable de “los peces gordos, los capos, los que manejan el cotarro y se llevan todas las perras de vosotros, pobres ilusos –refiriéndose a los feligreses-”, le agradecería que no repitiese constantemente mi nombre y el del Papa.
Atte. El obispo.
PD1: Está excomulgado.
PD2: Celebramos la reunión de su excomunión a las 23 horas en la whiskería “Sensaciones de Oriente”. Dígale al portero que le acompañe a la zona de VIPS, que allí le esperamos’.
