Todos a una

Abandono.

Geniales diálogos en palículas de los Monty Phyton

Los caballeros de la mesa cuadrada y sus locos seguidores Rey del Castillo del Pantano:  Un día, hijo, todo lo que ves ante ti será tuyo. Príncipe Herbert: ¿Las cortinas?”

“Reina del Castillo: Sólo hay un castigo posible para ella: ¡el azote! Debes azotarla, y cuando acabes con ella, ¡azótame a mí!”

“Rey Arturo: ¡Camelot! Sir Galahad: ¡Camelot! Sir Lanzarote: ¡Camelot! Escudero: Bah, es sólo una maqueta... Rey Arturo: ¡Shhhhh!”

“Sabio: Y así es como se demuestra mi teoría de que la tierra tiene forma de plátano. Arturo:  Contadme otra vez como evitar un terremoto con la vejiga de una oveja.” (Conversación de Sir Vederver el sabio con Arturo.)

Pueblo- ¡Es un brujaaaaaaaa! ¡Vamos a quemarlaaaaaa! Sabio- A ver. ¿Por qué decís que es un bruja? Pueblo- Porque tiene un verruga. Pueblo- Porque tiene nariz de bruja. Pueblo- ¡Vamos a quemarlaaaaaaa! Bruja- Ellos me vistieron así. Sabio- ¿Vosotros la vestisteis así? Pueblo- Bueno sí, un poco. Pueblo- Pero a mi me convirtió en grillo. (se hace un silencio) Y mejoré. Sabio- Para saber si es una bruja, antes decidme, ¿qué se hace con las brujas? Pueblo- ¡Quemarlaaaaaaas! Sabio- ¿Y qué se quema con las brujas? Pueblo- ¡¡Más brujaaaaaaaaaas!! Sabio- ¿a parte de más brujas? Pueblo- ¿Madera? Sabio- Muy bien. ¿Y la madera no flota en el agua? Pueblo- Sí, sí, sí bueno. Sabio- ¿Y que más flota en el agua? Pueblo- Piedras pequeñitas? Pueblo- Hagamos un puente con ella y si flota es que es una brujaaaa! Pueblo- ¡Es una brujaaaa! Sabio- No no. Arturo- ¡Un ganso! Sabio- Eso es. Un ganso flota en el agua. (Y entonces la pesan en una balanza trucada y al pesar lo mismo que un ganso deciden quemarla en la hoguera.)

- ¿Y qué es aquello que flota en el agua? - Un gaaanso. (se hace una pausa y el primero se gira al que ha respondido) - ¿Y Quién sois vos tan ilustrado en el campo de la ciencias?”

“-¡Saludos caballeros que dicen NI! -Lo hemos cambiado, ahora decimos equi equi equi badamm, queda bien eh?.”

“-Queremos una almáciga, y que sea bonita y no muy grande.”

 

 

“Dios- Arturo, Arturo; Rey de los bretones (se arrodilla)
Arturo- ¿señor...?
Dios- ¡No te arrastres! Odio a la gente que se arrastra todo el día.
Arturo- Lo siento señor.
Dios- ¡Pues no lo sientas! No soporto a los que van pidiendo perdón. ¿Y ahora qué estás haciendo?
Arturo- A..a...apartando la mirada, señor.
Dios- ¡Pues no lo hagas! Me recuerdas a esos malditos almos; si hay algo que me deprime, son esos almos.”

 

La vida de Bryan

 

 

“-Estamos dispuestos a derramar nuestra sangre por la causa.
-¡Yo no!
-¡¿Eh?!
-¡Qué yo no!
-Ah sí. Hay uno que no.”

 

“-¿Crucifixión?
- Sí.
- Salga por esa puerta a la derecha, una cruz por persona.”


”- ¿Te estas burlando de mi amigo Pijus Magníficus?”


”- Bueno, pero aparte del alcantarillado, la sanidad, la enseñanza, el vino, el orden público, la irrigación, las carreteras y los baños públicos, ¿qué han hecho los romanos por nosotros?”

 

"-Tú eres el auténtico profeta. Te lo digo yo, que he seguido a muchos"

 

“-Hemos encontrado esta cuchara (Tras haber registrado la casa de un rebelde anti-romanos donde se escondían al menos 10 rebeldes)”

 

“Brian: Yo no soy el Mesías. ¿Me queréis escuchar? Que no soy el Mesías. ¿Os enteráis?
Niña: ¡Sólo el verdadero Mesías negaría su divinidad!
Brian: Pues menudo lío. Está bien. Yo soy el Mesías.
Multitud: ¡Es Él! ¡Él es el Mesías!
Brian: Ahora, ¡todos a hacer puñetas!
Multitud: (tras un silencio incómodo) Señor, dinos cómo se hacen las puñetas.”

 

El sentido de la vida

 

 

“Y, por último, les ofrecemos algunas imágenes de penes con la idea de molestar a los censores y de iniciar alguna discusión controvertida ya que parece ser la única forma de que el público, harto de ver videos, mueva el trasero y vaya al cine. ¿Entretenimiento?...¡ y un cuerno!; quieren obscenidades:

 Haciéndose daño mutuamente con sierras en reuniones sociales, canguros asesinados por algún candidato presidencial homosexual, vigilantes estrangulando pollos, bandas armadas de críticos exterminando cabras mutantes. ¿Eso son películas divertidas?
Bien, ya está, adelante sintonía.
Buenas noches.”

 

Baile de mierda

-¡¡¡Hagamos un baile de mierda!!!

-¡Venga!

Todo tiene un límite

El profesor empezó a dictar y los niños escribían. Luego el profesor puso el texto en la pizarra y los alumnos corrigieron las faltas. Cada uno el texto de un compañero. Cada falta cometida, la palabra diez veces. Si al que corregía se le pasaba una, esa palabra, veinte veces. 

Paco se levantó y dijo "Luis no me ha corregido el acento en límite". El profesor castigo con 20 límites a Luis y felicitó al delator. Luis volvió al día siguiente y no había hecho la tarea. El profesor le castigó con 40 límites. Y al día siguiente el doble, y al otro, y al otro… Luis tenía que escribir 320 límites, y si no, sería expulsado de la escuela. La madre lo encerró el fin de semana en su cuarto. Luis no escribió ni un solo límite en 48 horas. El lunes lo acompañó al colegio para decirle al director que su hijo no iba a hacer el castigo y que ella no lo iba a matar por ello. Por qué no lo haces le preguntó el director y Luis respondió "yo no soy un delator, todo tiene un límite, todos los límites tienen acento, y yo tengo personalidad". 

(Columna El territorio del gamusino del periódico gratuito 20 Minutos del día 19-3-08, por Pablo Carbonell)

                                                     

10 cosas que no debes hacer en...

Buenísimos vídeos alemanes sobre 10 cosas que...¡partitura de ojete garantizada por Krusty!

10 efectos de drogas diferentes al volante:

10 cosas que no deben hacerse cuando te pillan:

10 cuando eres copiloto:

10 en un ascensor:

10 cosas que no debes decirle a la profesora de tu hijo:

Comportamiento casi humano

Inquietante y a la vez sorprendente vídeo que muestra el comportamiento de una chimpancé hembra y algunos miembros de su grupo ante el cuerpo sin vida de la cría de la primera.

El vídeo está grabado en la Reserva Nacional de Chimfunshi, en Zambia en este mes de febrero, y en él se puede ver cómo una madre chimpancé, cada pocos minutos, se acerca a su cría muerta para comprobar su estado vital -de hecho parece comprobar si respira o incluso el pulso-. Según los investigadores que grabaron las imágenes, la madre llevó durante al menos 24 horas el cuerpo de su cría allá donde fue, y en cierto momento lo dejó en el suelo para actuar como se ve en la grabación -así fue durante casi una hora-. Pasada la hora lo llevó hasta su grupo de convivencia, que siguió examinándolo con la madre. 

Parece ser que al día siguiente dejó de llevar consigo el cuerpo de su cría. Los investigadores consideran eta forma de actuar como una especie de tiempo de duelo, en el que el grupo vela durante un día a su miembro muerto, y finalmente lo abandona, para seguir con su vida habitual. De esta forma, en este período de transición se hacen a la idea del nuevo estado del grupo ante la ausencia de uno de los suyos.

Ciertamente parece una reacción muy humana...

FELIZ CUMPLEAÑOS

¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS PARA MI ÚLTIMA COMENTARISTA...!!!


doodie.com

Es de agradecer...

...cuando se hace bien, porque no es tan difícil. Por favor, difundid el mensaje, que diría Yisus.

El arte como un duro trance

“El arte necesita o soledad o miseria o pasión. Es una flor de roca que necesita del viento áspero y del terreno duro”

                                                                                           (Alejandro Dumas) 

Sin vergüenza...

"Sólo ten vergüenza de no hacer desvergüenza, como dije; lo que llaman vergüenza no es si no necedad"

                                                                              (Guzmán de Alfarache, de Mateo Alemán)

Citas para no olvidar (Vol. 2)

"Nadie ataca a un león cuando el campo está lleno de ovejas".

 

"No es valiente el que no tiene miedo, sino el que sabe conquistarlo".

 

"Nunca hay que confundir movimiento con acción".

 

"Nunca pidas por favor lo que puedes lograr por la fuerza".

 

"Perdono siempre a mis enemigos, pero nunca olvido sus nombres".

 

"Quien me insulta siempre no me ofende jamás".

 

“Una mujer no comienza a mostrar su edad hasta que comienza a ocultarla".

 

"Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo."

 

"Si crees que la educación es cara, prueba con la ignorancia".

 

"Me gusta ser mediocre, porque duermo mejor".

 

"Un ratón listo jamás confía su vida a un solo agujero". 

Cuando vas por la calle y te quedas con el culo torcío

Sin palabras...

¿Cuándo termina la noche y comienza el día?

"Un rabino reunió a sus alumnos y preguntó:

-¿Cómo es que sabemos el momento exacto en que termina la noche y comienza el día?

- Cuando, de lejos, somos capaces de diferenciar una oveja de un cachorro -dijo un niño.

El rabino no quedó satisfecho con la respuesta.

- La verdad -dijo otro alumno- sabemos que ya es de día cuando podemos distinguir, a la distancia, un olivo de una higuera.

- No es una buena definición.

- ¿Cuál es la respuesta, entonces? -preguntaron los pequeños.

Y el rabino dijo:

- Cuando un extraño se aproxima y nosotros lo confundimos con nuestro hermano. Ese es el momento cuando la noche acaba y comienza el día" .

                                                                                                (Paulo Coelho)

Seres que habitan en pesadillas

 ¿Quién no ha pasado una mala noche por culpa de una pesadilla y de los seres que las habitan? A modo de confesión, en mi caso es algo recurrente en mis pesadillas una muchacha con las cuencas de los ojos vacías que me ataca en una pista de hielo (wtf?). Es raro, lo sé, pero me pasa. La cuestión es que si alguien se siente Forever alone en sus malas noches, aquí van algunos personajes que pueden habitarlas -Muahahahah!!!-:

Ahora, el amigo Freddy queda como un aficionado, el pobre...¡hala, machote, al banquillo!

Frases de Cine (13)

"¿Y ahora qué? Voy a decirte lo que pasará. Llamaré a un par de negros empapados en crack. Quiero que disequen a este colega empleando un soplete y un par de alicates. ¿Has apuntado lo que he dicho, maldito capullo? Aún no he acabado contigo. ¡Ni lo sueñes! Practicaremos el medievo con tu culo." 

                                                          (Marcellus Wallace, Pulp Fiction) 

Mira si soy feo...

"Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos
lo que pudimos... pero nació vivo".

Mi madre no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con cristales polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado pequeño, tan pequeño que en lugar de ser
enano, soy profundo.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
"Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"

Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la
compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la
bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a
mis padres. Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pueden haber
escondido".

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el
enchufe y la electricidad erró la sacudida.

Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el
mismo lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro
jugara conmigo.

Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un coche y quedé
mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas.

Tuve que trabajar desde chico.

Trabajé en una clínica veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto
costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay
nadie". Cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me
llamó a casa desde un hotel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería
escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo",
me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio
de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo:
"En sus marcas, listos..."

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus
piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica..."

El Bananero: doblajes de calidad

  Ante la escasez de ideas de Hollywood en cuanto a guiones se refiere, he aquí una buena alternativa que bien podría ayudar a salir del paso al cine -y al dibujo animado, ya puestos-, pero con tintes latinos: El Bananero.

En pocas palabras: buenas historias y remakes de clásicos del cine y dibujicos con los que partirse bien el ojete -yo al menos me he roto...-. Aquí unos ejemplos:

Harry Potter...

 Iván el más Trolazo (He-man)...

El hombre que araña...

Reacción

"Descubrí que no soy disciplinado por virtud, sino como reacción contra mi inteligencia; que parezco generoso por encubrir mi mezquindad, que me paso de prudente por mal pensado, que soy conciliador para no sucumbir a mis cóleras reprimidas, que sólo soy puntual para que no se sepa cual poco me importa el tiempo ajeno. Descubrí, en fin, que el amor no es un estado del alma sino un signo del zodiaco"

                                                       (Memoria de mis putas tristes, Gabriel García Márquez)

La curiosidad...

"El aburrimiento se cura con curiosidad. La curiosidad no se cura con nada"

                                                                                         (Dorothy Parker)

Sin Memoria

Sin Memoria

 

Hoy será el mejor día de mi vida.

 

Hoy no recordaré las despedidas,

ni el silencio perpetuo, ni las muertes;

Tampoco la soledad de las noches,

ni el dolor envuelto en cualquier otoño.

 

No voy a recordar el cuerpo amado,

ni mis viajes a la oscuridad.

Hoy detendré mi memoria podrida.

Me esforzaré en no volver a amar nada.

 

Será el día más absurdo de todos.

 

                                                     (Labor de Melancoholismo, Toni Montesinos Gilbert)

Felicitación Bloguzz

  Con algo de fiebre y malestar propios de una galopante gripe, creía que el inicio del 2011 no podía remontar, pero en un giro del destino, la buena suerte me ha hecho un guiño en plan "hablas demasiado, muchacho...", y la gente de Bloguzz se ha acordado de la Cosecha para que descubra su felicitación navideña y que realmente ignoro por completo qué será y cómo, pero con ilusión que la espero, ¡que no es algo que se vea a diario!

Nuevo año pero hay cosas que no cambian...

+ Bonus...(me encanta)