Malas consecuencias

Yo no digo na' y lo digo to'..

Cosas bonitas

Paisajes de montaña...

...o de playa...

...un cachorrillo de gato...

...de perro...

...o de delfín...

...una caricia...

...un abrazo...

...un beso...

...la sonrisa de un niño...

...el amor de una madre...

...el cuidado de un abuelo...

...un hombre guapo...

...¡Faun!¡Venga, que te la has comido!

(Por cierto: el niño de la sonrisa tiene una visión panorámica de la leche...)

Gente a la que reventaría a patadas (II)

  Hoy me adentro en un mundo oscuro y tenebroso, volviendo a dedicarle unas líneas a alguien a quien daría muerte de una forma lenta y muuuuy dolorosa (e increiblemente divertida para mí y otros/as sádicos/as, curioso...). Ya le di para el pelo en su día al pequeñín de Josemi, pero al ser tan insignificante me quedé con ganas de más y hoy vuelvo a la carga con alguien del mismo entorno, siendo la segunda estrella de mi particular "Hall of Fame" Carmen Pardo, alias la "Trapo".

 (Primera causa en España de homosexualidad masculina y de heterosexualidad femenina)

  Como ya hice con el mariquita estrábico, enumeraré por pasos mi crítica totalmente salida del más profundo odio y penasco que me corroe por dentro y que no es más que un sinsentido producto de una mente muy enferma justificada y argumentada con todo rigor. Así pues, he aquí mi opinión:

• Empezaré centrándome en el aspecto profesional -el físico y mental lo dejo para después, que da más juego-: teóricamente este espantajo es licenciado en Ciencias de la Información...bien, reconozco que albergo pocas dudas al respecto, porque entiendo que así como tus compañeras de facultad ligaban más que Pete Doherty mierda de todo tipo -siendo tú la competencia, hasta yo lo haría, fíjate-, tú debías dedicar los fines de semana a algo productivo al no salir, asique te centraste en dedicar tu misérrima existencia a los estudios, en lugar de dedicar ese tiempo a hacer guarreridas españolas contigo misma, porque de otra forma no conociste ni vas a conocer con esa cara. Así pues, para mí eres una digna licenciada.

• Cuando acabaste tus estudios, y hambrienta de conocer bíblicamente a hombre alguno por lo que habías oído hablar a tus compañeras -ya te iba lo de las vidas ajenas, pájara-, pensaste "¡Coño, si me meto en la mierda esa del corazón, con la cantidad de desviados y enfermos mentales que hay, algo tengo que pillar, que para eso están los zoofílicos, algofílicos -qué dolor mirarte a la cara-, amokoscísicos -buen castigo el mirarte a la cara-, biastofílicos -de otra forma no pillas-, chezolágnicos -estar contigo debe ser similar-, cinofílicos, o dysmorfofílicos, que es lo que más me va! ". Así fue como vendiste tu alma perruna a cambio de algo -la atracción física- que sólo has visto en personas de apariencia normal.

• Por muy licenciada que seas, el haberte metido en esa ciénaga inmunda que es la prensa rosa, es un claro ejemplo de que hoy día hasta el más tonto hace relojes, y que tener estudios universitarios no es síntoma de inteligencia, precisamente, y eso me jode no veas cómo.

 Voy a lo que más fácil me pones, y es tu apariencia física:

• Para empezar, eres una ¿tía? de baja estatura, y eso me fastidia muy mucho. Las mujeres que conozco de baja estatura, la gran mayoría de ellas son grandes personas, geniales incluso, y atractivas en muchos sentidos, pero tuviste que llegar tú y joderme lo que para mí era hasta entonces un axioma. Tus padres pecaron contra Dios en su día -por lo menos tu madre con aquel perro sarnoso, que por cierto, le puso poco interés al asunto, visto el resultado-, y tú pecas contra la Naturaleza.

• Ese pelo que te gastas y que te  nace desde la mitad de la cabeza hacia atrás, lo llevas bastante mal. Para empezar deberías llevarlo todo hacia delante para taparte esa media calva que tienes y un poco la cara; también te aconsejo que dejes de peinarte como viste hacerlo a tu madre en los 70-80 porque eso no es ser retro, sino retrasada peluquilmente. Por último, el que haya ratas con un pelo más bonito que el tuyo no te hace favor ninguno.

• He visto pinturas de Miquel Barceló con más armonía y buen gusto que ese cuerpo que te gastas, y ya es decir largamente.

• Para ese agujero que tienes en mitad de la cara y que llamas boca, hay trabajo de sobra para todo un Colegio Profesional de Dentistas, de Odontólogos, de Arquitectos, de Aparejadores, de Filósofos que expliquen cómo es posible que eso exista y para una cuadrilla de rumanos que conozco y que trabajan bien y a buen precio el tema de la construcción y rehabilitación de fachadas.

• Por último, pero no por ello menos importante aludir un poco a tu cara -creo que ya lo he hecho, pero nunca es suficiente-: estás contrahecha. Verte la cara es como morir en vida, es como desear un final rápido -pum y se acabó-, es como saltar al vacío y pensar en el sabor del asfalto, como sentirse vivo en mitad de un incendio, como ser feliz en un campo de batalla...es algo que no tiene explicación, pero que es posible.

• Por cierto, ¿tu parecido con Quasimodo o con el niño protagonista de "Máscara" es casualidad, o un estilo distinto?

Gente a la que reventaría a patadas (I)

Sé que en el encabezamiento de este blog me comprometí a no escribir sobre la prensa rosa, pero si somos estrictamente serios, lo que voy a hacer no es faltar hacia esa basura infecta, sino hacia sus personajes de medio pelo.

Hoy me estreno con nueva sección, y voy a intentar darlo todo contra...Josemi Rodríguez-Sieiro, alias "estoy delante tuya pero, uff...qué culito tienes".

(Qué savoir faire, qué estilazo...)

Creo que será más fácil enumerar motivos que soltar la parrafada todo junto, asique aquí va el fusilamiento:

• 
  
  Te crees ingenioso, e ingenio es lo de Quevedo, o lo de Gómez de la Serna, o lo de los Monty Phyton, o lo de Wyoming, pero lo tuyo es mierda. Son chascarrillos y desplantes sin gracia con los que crees quedar bien, y de verdad, házme caso: NO QUEDAS BIEN. Te hacen quedar como el puto payaso que eres.
  
  
  
  
  
• 
  
  Te crees elegante, y he de reconocer que a veces juntas piezas de ropa que no quedan mal, pero hasta un reloj estropeado acierta la hora dos veces al día. Eres un ridículo vistiendo, no a la altura -qué ironía, tú y altura en un mismo párrafo- de Galiano, porque el hijoputa es tan insuperablemente ridículo que parece un "hongaro", que dice mi abuela; pero es que lo tuyo es de órdago: díme de qué presumes y te diré de qué careces.
  
  
  
  
  
• 
  
  Tienes un ego que no te cabe en ese cuerpo de click de famobil que tienes. Ni eres guapo, ni inteligente, ni divertido, y me atrevo a decir que ni buena persona, asique, ¿por qué te crees tan grande e importante, por qué te consideras el centro de atención? Si lo eres, ya te confirmo que es por tus chorradas y por tu cara de berberecho.
  
  
  
  
  
• 
  
  Crees que sabes de todo, y la gente, en los consultorios esos que te dan los subnormales de la radio cutre y la tele rosa, te pregunta como si supieras algo. Mira, amigo, un par de cosas: juntarte con infinidad de zorras y soplanucas televisivos no es rodearte de gente interesante que te aporte "algo interesante", y que te hayan dado por culo hace un rato no es "haber vivido intensamente", al menos la parte de ti que no es tu culo. 
  
  
  
  
  
• 
  
  Cuando la gente te pregunta ciertas cosas, haces que te escandalizas. Ok, hasta me lo creería si fueses otra persona, pero, ¿trabajando mano a mano con la Tarrega o con los tarados de Gangrena 3, todavía te sorprenden ciertas perversiones? (Con esto no reconozco que sepas de todo, sino que sabes un poco de algo, qué menos...).
  
  
  
  
  
• 
  
  Pásate por el tubo o por la web de Alatrena 3, y mírate algún vídeo tuyo: ¿esos ademanes y esas maneras de locaza son normales? Veo a Jesús Vazquez o algún amigo que sé de buena tinta que son gayers y no actúan así. Ni tan siquiera Jorge Javier es tan exagerado. ¿Por qué tú sí?¿Tan especial eres? No había visto tanta coreografía homo desde Locomía.
  
  
  
  
  
• 
  
  Das vergüenza ajena.
  
  
  
  
  
• 
  
  Eres tan hostiable como un puching o una nuca con su pelico recién cortado. Supongo que vas de tu alcantarilla a la tele -valga la rebuznancia- en un coche de lunas tintadas, y no sales a ningún otro sitio, porque si no, la gente con la que te cruzaras tendría callos en los dedos y habría perdido las uñas de las hostiazas que te calzara. Yo por lo menos, si me cruzo contigo, sé que perdería la mano en el primer viaje que te metiera, porque la onda expansiva me la desintegraría.
  
  
  
  
  
• 
  
  Pareces un muñeco de esos del Moreno, de los de ventrilocuos. Supongo que estarás acostumbrado, por este aspecto tuyo, a que te metan la mano, y lo que no es la mano, por el ojarasco. 
  
  
  
  
  
• 
  
  Para ser de Vigo, rico mío, haces poco a honor a los gallegos, y para más inri a los de Pontevedra, gente genial todos ellos menos tú. Si ciertos personajes de la sociedad son nombrados hijos predilectos de sus pueblos, yo te nombraba "pijo infecto" (por eso de mantener la sonoridad de "hijo predilecto"), o directamente vertedero municipal.
  
  
  
  
  
• 
  
  Me reservo para el final tu punto fuerte: lo de tus ojos (los dos de la cabeza, eh?). Esa mirada, ese brillo, esa intensidad...¡mis cojones! Poca gente es capaz de seleccionar opciones en un cajero automático y ver venir al drogata que quiere robarle a la vez. Poca gente es capaz de averiguar a la vez el color de ojos de dos personas que están en rincones opuestos de una habitación. Poca gente entra a hombros en el club de Trueba, el Dioni y Sabater y como miembro de honor...para eso, sí que eres el elegido.
  
  
  
  
  

Te odio, Josemi, con toda mi alma, pero como dice la canción, en el fondo sabes que "te quiero...puta"*

*(Gracias a Rammstein por su colaboración)