Abandono.

Geniales diálogos en palículas de los Monty Phyton

Los caballeros de la mesa cuadrada y sus locos seguidores Rey del Castillo del Pantano:  Un día, hijo, todo lo que ves ante ti será tuyo. Príncipe Herbert: ¿Las cortinas?”

“Reina del Castillo: Sólo hay un castigo posible para ella: ¡el azote! Debes azotarla, y cuando acabes con ella, ¡azótame a mí!”

“Rey Arturo: ¡Camelot! Sir Galahad: ¡Camelot! Sir Lanzarote: ¡Camelot! Escudero: Bah, es sólo una maqueta... Rey Arturo: ¡Shhhhh!”

“Sabio: Y así es como se demuestra mi teoría de que la tierra tiene forma de plátano. Arturo:  Contadme otra vez como evitar un terremoto con la vejiga de una oveja.” (Conversación de Sir Vederver el sabio con Arturo.)

Pueblo- ¡Es un brujaaaaaaaa! ¡Vamos a quemarlaaaaaa! Sabio- A ver. ¿Por qué decís que es un bruja? Pueblo- Porque tiene un verruga. Pueblo- Porque tiene nariz de bruja. Pueblo- ¡Vamos a quemarlaaaaaaa! Bruja- Ellos me vistieron así. Sabio- ¿Vosotros la vestisteis así? Pueblo- Bueno sí, un poco. Pueblo- Pero a mi me convirtió en grillo. (se hace un silencio) Y mejoré. Sabio- Para saber si es una bruja, antes decidme, ¿qué se hace con las brujas? Pueblo- ¡Quemarlaaaaaaas! Sabio- ¿Y qué se quema con las brujas? Pueblo- ¡¡Más brujaaaaaaaaaas!! Sabio- ¿a parte de más brujas? Pueblo- ¿Madera? Sabio- Muy bien. ¿Y la madera no flota en el agua? Pueblo- Sí, sí, sí bueno. Sabio- ¿Y que más flota en el agua? Pueblo- Piedras pequeñitas? Pueblo- Hagamos un puente con ella y si flota es que es una brujaaaa! Pueblo- ¡Es una brujaaaa! Sabio- No no. Arturo- ¡Un ganso! Sabio- Eso es. Un ganso flota en el agua. (Y entonces la pesan en una balanza trucada y al pesar lo mismo que un ganso deciden quemarla en la hoguera.)

- ¿Y qué es aquello que flota en el agua? - Un gaaanso. (se hace una pausa y el primero se gira al que ha respondido) - ¿Y Quién sois vos tan ilustrado en el campo de la ciencias?”

“-¡Saludos caballeros que dicen NI! -Lo hemos cambiado, ahora decimos equi equi equi badamm, queda bien eh?.”

“-Queremos una almáciga, y que sea bonita y no muy grande.”

 

 

“Dios- Arturo, Arturo; Rey de los bretones (se arrodilla)
Arturo- ¿señor...?
Dios- ¡No te arrastres! Odio a la gente que se arrastra todo el día.
Arturo- Lo siento señor.
Dios- ¡Pues no lo sientas! No soporto a los que van pidiendo perdón. ¿Y ahora qué estás haciendo?
Arturo- A..a...apartando la mirada, señor.
Dios- ¡Pues no lo hagas! Me recuerdas a esos malditos almos; si hay algo que me deprime, son esos almos.”

 

La vida de Bryan

 

 

“-Estamos dispuestos a derramar nuestra sangre por la causa.
-¡Yo no!
-¡¿Eh?!
-¡Qué yo no!
-Ah sí. Hay uno que no.”

 

“-¿Crucifixión?
- Sí.
- Salga por esa puerta a la derecha, una cruz por persona.”


”- ¿Te estas burlando de mi amigo Pijus Magníficus?”


”- Bueno, pero aparte del alcantarillado, la sanidad, la enseñanza, el vino, el orden público, la irrigación, las carreteras y los baños públicos, ¿qué han hecho los romanos por nosotros?”

 

"-Tú eres el auténtico profeta. Te lo digo yo, que he seguido a muchos"

 

“-Hemos encontrado esta cuchara (Tras haber registrado la casa de un rebelde anti-romanos donde se escondían al menos 10 rebeldes)”

 

“Brian: Yo no soy el Mesías. ¿Me queréis escuchar? Que no soy el Mesías. ¿Os enteráis?
Niña: ¡Sólo el verdadero Mesías negaría su divinidad!
Brian: Pues menudo lío. Está bien. Yo soy el Mesías.
Multitud: ¡Es Él! ¡Él es el Mesías!
Brian: Ahora, ¡todos a hacer puñetas!
Multitud: (tras un silencio incómodo) Señor, dinos cómo se hacen las puñetas.”

 

El sentido de la vida

 

 

“Y, por último, les ofrecemos algunas imágenes de penes con la idea de molestar a los censores y de iniciar alguna discusión controvertida ya que parece ser la única forma de que el público, harto de ver videos, mueva el trasero y vaya al cine. ¿Entretenimiento?...¡ y un cuerno!; quieren obscenidades:

 Haciéndose daño mutuamente con sierras en reuniones sociales, canguros asesinados por algún candidato presidencial homosexual, vigilantes estrangulando pollos, bandas armadas de críticos exterminando cabras mutantes. ¿Eso son películas divertidas?
Bien, ya está, adelante sintonía.
Buenas noches.”

 

Baile de mierda

-¡¡¡Hagamos un baile de mierda!!!

-¡Venga!

Todo tiene un límite

El profesor empezó a dictar y los niños escribían. Luego el profesor puso el texto en la pizarra y los alumnos corrigieron las faltas. Cada uno el texto de un compañero. Cada falta cometida, la palabra diez veces. Si al que corregía se le pasaba una, esa palabra, veinte veces. 

Paco se levantó y dijo "Luis no me ha corregido el acento en límite". El profesor castigo con 20 límites a Luis y felicitó al delator. Luis volvió al día siguiente y no había hecho la tarea. El profesor le castigó con 40 límites. Y al día siguiente el doble, y al otro, y al otro… Luis tenía que escribir 320 límites, y si no, sería expulsado de la escuela. La madre lo encerró el fin de semana en su cuarto. Luis no escribió ni un solo límite en 48 horas. El lunes lo acompañó al colegio para decirle al director que su hijo no iba a hacer el castigo y que ella no lo iba a matar por ello. Por qué no lo haces le preguntó el director y Luis respondió "yo no soy un delator, todo tiene un límite, todos los límites tienen acento, y yo tengo personalidad". 

(Columna El territorio del gamusino del periódico gratuito 20 Minutos del día 19-3-08, por Pablo Carbonell)