lunes, 31 de enero de 2011
Sin vergüenza...
"Sólo ten vergüenza de no hacer desvergüenza, como dije; lo que llaman vergüenza no es si no necedad"
domingo, 30 de enero de 2011
Citas para no olvidar (Vol. 2)
"Nadie ataca a un león cuando el campo está lleno de ovejas".
"No es valiente el que no tiene miedo, sino el que sabe conquistarlo".
"Nunca hay que confundir movimiento con acción".
"Nunca pidas por favor lo que puedes lograr por la fuerza".
"Perdono siempre a mis enemigos, pero nunca olvido sus nombres".
"Quien me insulta siempre no me ofende jamás".
“Una mujer no comienza a mostrar su edad hasta que comienza a ocultarla".
"Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo."
"Si crees que la educación es cara, prueba con la ignorancia".
"Me gusta ser mediocre, porque duermo mejor".
"Un ratón listo jamás confía su vida a un solo agujero".
viernes, 28 de enero de 2011
jueves, 27 de enero de 2011
¿Cuándo termina la noche y comienza el día?
"Un rabino reunió a sus alumnos y preguntó:
-¿Cómo es que sabemos el momento exacto en que termina la noche y comienza el día?
- Cuando, de lejos, somos capaces de diferenciar una oveja de un cachorro -dijo un niño.
El rabino no quedó satisfecho con la respuesta.
- La verdad -dijo otro alumno- sabemos que ya es de día cuando podemos distinguir, a la distancia, un olivo de una higuera.
- No es una buena definición.
- ¿Cuál es la respuesta, entonces? -preguntaron los pequeños.
Y el rabino dijo:
- Cuando un extraño se aproxima y nosotros lo confundimos con nuestro hermano. Ese es el momento cuando la noche acaba y comienza el día" .
-¿Cómo es que sabemos el momento exacto en que termina la noche y comienza el día?
- Cuando, de lejos, somos capaces de diferenciar una oveja de un cachorro -dijo un niño.
El rabino no quedó satisfecho con la respuesta.
- La verdad -dijo otro alumno- sabemos que ya es de día cuando podemos distinguir, a la distancia, un olivo de una higuera.
- No es una buena definición.
- ¿Cuál es la respuesta, entonces? -preguntaron los pequeños.
Y el rabino dijo:
- Cuando un extraño se aproxima y nosotros lo confundimos con nuestro hermano. Ese es el momento cuando la noche acaba y comienza el día" .
martes, 25 de enero de 2011
Seres que habitan en pesadillas
¿Quién no ha pasado una mala noche por culpa de una pesadilla y de los seres que las habitan? A modo de confesión, en mi caso es algo recurrente en mis pesadillas una muchacha con las cuencas de los ojos vacías que me ataca en una pista de hielo (wtf?). Es raro, lo sé, pero me pasa. La cuestión es que si alguien se siente Forever alone en sus malas noches, aquí van algunos personajes que pueden habitarlas -Muahahahah!!!-:
Ahora, el amigo Freddy queda como un aficionado, el pobre...¡hala, machote, al banquillo!
domingo, 23 de enero de 2011
Frases de Cine (13)
"¿Y ahora qué? Voy a decirte lo que pasará. Llamaré a un par de negros empapados en crack. Quiero que disequen a este colega empleando un soplete y un par de alicates. ¿Has apuntado lo que he dicho, maldito capullo? Aún no he acabado contigo. ¡Ni lo sueñes! Practicaremos el medievo con tu culo."
(Marcellus Wallace, Pulp Fiction)
(Marcellus Wallace, Pulp Fiction)
jueves, 20 de enero de 2011
Mira si soy feo...
"Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos
lo que pudimos... pero nació vivo".
Mi madre no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con cristales polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado pequeño, tan pequeño que en lugar de ser
enano, soy profundo.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
"Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la
compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la
bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a
mis padres. Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pueden haber
escondido".
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el
enchufe y la electricidad erró la sacudida.
Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el
mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro
jugara conmigo.
Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un coche y quedé
mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas.
Tuve que trabajar desde chico.
Trabajé en una clínica veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto
costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay
nadie". Cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me
llamó a casa desde un hotel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería
escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo",
me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio
de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo:
"En sus marcas, listos..."
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus
piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica..."
lo que pudimos... pero nació vivo".
Mi madre no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con cristales polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado pequeño, tan pequeño que en lugar de ser
enano, soy profundo.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
"Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la
compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la
bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a
mis padres. Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pueden haber
escondido".
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el
enchufe y la electricidad erró la sacudida.
Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el
mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro
jugara conmigo.
Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un coche y quedé
mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas.
Tuve que trabajar desde chico.
Trabajé en una clínica veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto
costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay
nadie". Cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me
llamó a casa desde un hotel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería
escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo",
me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio
de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo:
"En sus marcas, listos..."
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus
piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica..."
martes, 18 de enero de 2011
El Bananero: doblajes de calidad
Ante la escasez de ideas de Hollywood en cuanto a guiones se refiere, he aquí una buena alternativa que bien podría ayudar a salir del paso al cine -y al dibujo animado, ya puestos-, pero con tintes latinos: El Bananero.
En pocas palabras: buenas historias y remakes de clásicos del cine y dibujicos con los que partirse bien el ojete -yo al menos me he roto...-. Aquí unos ejemplos:
Harry Potter...
Iván el más Trolazo (He-man)...
El hombre que araña...
lunes, 17 de enero de 2011
Reacción
"Descubrí que no soy disciplinado por virtud, sino como reacción contra mi inteligencia; que parezco generoso por encubrir mi mezquindad, que me paso de prudente por mal pensado, que soy conciliador para no sucumbir a mis cóleras reprimidas, que sólo soy puntual para que no se sepa cual poco me importa el tiempo ajeno. Descubrí, en fin, que el amor no es un estado del alma sino un signo del zodiaco"
(Memoria de mis putas tristes, Gabriel García Márquez)
(Memoria de mis putas tristes, Gabriel García Márquez)
jueves, 13 de enero de 2011
lunes, 10 de enero de 2011
Sin Memoria
Sin Memoria
Hoy será el mejor día de mi vida.
Hoy no recordaré las despedidas,
ni el silencio perpetuo, ni las muertes;
Tampoco la soledad de las noches,
ni el dolor envuelto en cualquier otoño.
No voy a recordar el cuerpo amado,
ni mis viajes a la oscuridad.
Hoy detendré mi memoria podrida.
Me esforzaré en no volver a amar nada.
Será el día más absurdo de todos.
(Labor de Melancoholismo, Toni Montesinos Gilbert)
sábado, 8 de enero de 2011
Felicitación Bloguzz
Con algo de fiebre y malestar propios de una galopante gripe, creía que el inicio del 2011 no podía remontar, pero en un giro del destino, la buena suerte me ha hecho un guiño en plan "hablas demasiado, muchacho...", y la gente de Bloguzz se ha acordado de la Cosecha para que descubra su felicitación navideña y que realmente ignoro por completo qué será y cómo, pero con ilusión que la espero, ¡que no es algo que se vea a diario!
lunes, 3 de enero de 2011
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