Loco mundo

"En cierto modo resulta divertido, en cierto modo triste.

Los sueños en los que agonizo son los mejores que he tenido.

Resulta duro de decir, duro de aceptar cuando la gente camina en círculos.

Es un mundo desquiciado. Amplía tu mundo...loco mundo".

Curiosa humanidad

Es curiosa la actitud del medio mundo que ha estado y está pendiente del Mundial de Fútbol celebrado en Corea 2002 Sudáfrica. Caes en la cuenta de que hasta las cosas más estúpidas y absurdas, son posibles, y a esto hay que ponerle fin:

• Decenas de millones de personas andan pendientes de los pronósticos que un pulpo -Paul para los amigos- hace sobre los encuentros del Mundial. Ante esta situación, se me ocurren dos ideas. Por un lado, iría escribiendo papelitos con los nombres de todas las personas del mundo -empezando con los políticos y siguiendo con la gente de la prensa rosa-, y los metería en urnas para que el pulpo fuese escogiendo, con su buena capacidad demostrada, quien merece seguir viviendo y quien merece una tortura hiperlenta y muy dolorosa el destierro en otro planeta. La segunda idea es hacer un rico pulpo 'á feira' para comer, y de segundo, 'manitas del cerdo' al que se le ocurrió la idea del cefalópodo adivino.

• La mayor parte de la Humanidad se lamenta de que  la inventiva del hombre para hacer el mal es prácticamente infinita. Hasta aquí no hay duda, pero es que la HUMANIDAD, es decir, el total y cada uno de los seres humanos que habitan este piedro que vaga en la nada llamado Tierra, desea la muerte de si misma cada vez que es atormentado por, posiblemente, la creación armamentística de efecto letal masivo más horrible que se ha podido concebir: la vuvuzela. Esa maldita trompetita que resuena en las cabezas de todo el mundo, que te acompaña en las horas de silencio en la noche y bajo la luz del sol, que oyes en las calles y en la seguridad del hogar, esa maligna máquina condenará a los hombres; repito, ANIQUILARÁ al último ser humano del planeta, bajo una agonía auditiva terrible. Sólo decir una cosa: las siete trompetas de las que habla el Apocalipsis no eran tal, sino vuvuzelas. Con eso queda dicho todo. Solución: atar firmemente a una mesa a quien sople un chisme de esos y colocarle al lado a un campeón de apnea puesto de speed hasta las cejas, con barra libre de metanfetáminas, hasta que se le derrame el cerebro por las orejas.

• Sólo Dunga y Maradona, seleccionadores de Brasil y Argentina respectivamente, han permitido a sus jugadores pinchar durante el campeonato. Debe ser que en fútbol, un jugador feliz y relajado NO es un jugador eficiente. De todas formas, con sólo pensar en la tradición carioca y la fama argentina, es lógico que sean los únicos, porque si pensamos en Inglaterra, por ejemplo... Solución: dos ostiejas a cada seleccionador que lo prohiba, y todos contentos -sobre todo los jugadores-.

•  Un país en el que una de cada cuatro personas vive bajo el umbral de la pobreza, la esperanza de vida no llega a los 44 años y con el índice de infectados por SIDA mayor del mundo, me parece...curioso, cuanto menos, que se destinen mil cien millones de dólares -por si hay dudas: 1.100.000.000 US$- para acondicionar las instalaciones deportivas. Esto sí que es de traca...Sólución: resetear este mundo loco en el que vivimos y empezar a hacer las cosas bien desde el principio.

• Éste ha dido el primer mundial de fútbol que se ha filmado en 3D. Desde Avatar, parece que lo que se haga en 3D es lo más mejor favorito de todo el mundo. James Cameron ha hecho mucho daño, y lo sabe. Ahora debe estar riéndose malévolamente desde su guarida, sentado junto a su chimenea mientras acaricia un gato persa, regodeándose de la marginación que sufre la gente que no ve TODO en 3D. Habrá que decirle que TODO el mundo veía en tres dimensiones desde hacía algún tiempo...Solución: paliza barriobajera con cadenas oxidadas, palos con clavos y toallas enrolladas a Cameron, y una muela arrancada a quien use la expresión '3D'.

• Ponerle nombre propio a un balón de fútbol me parece más tonto que pellizcar cristales, que Snoopy durmiendo encima de la caseta, que apagar un incendio con la cara, que bailar la música del telediario, que un bocao en la p*lla, que...Solución: incluir a los publicistas y gente de marketing de material deportivo en las elecciones del pulpo Paul del primer punto.

Tal vez de esta forma el Mundial tenga sentido, aunque sea de fútbol.

Frases de cine (7)

"Sólo soy un buen chico por el mal camino"

           
                                        (Bruce Willis, El Gran Halcón)

 

Mi Cámara (del móvil) y yo (V)

 En este pequeña sección fija del sitio, y que últimamente tenía un poco olvidada, quería recuperar una foto que hice algunos meses por mi barrio, y que me dejó con el culo torcido...

...y es que hay que limpiar el coche más a menudo, y conducir con más cuidado, ¡guarreras!

Crónica de un finde anunciado...

El ambiente que buscaba este fin de semana pretendía que fuese lo más parecido a este:

Pero debido a los excesos etílicos, se ha acabado pareciendo más bien a esto:

¡Chim-pún!

La TV actual

  A veces, cuando estás en casa y te apetece descansar y desconectar de la vida más allá de la entrada de tu jaula, por inercia la mayor parte de las veces, y algunas por interés, ponemos la tele. Y éste es claramente un CRASO ERROR. Con la cantidad de programas basura nucelar radiactivos, realitys casposos, telediarios manipulados, y en general, putísimos zurullos enroscados como pianos embarazados que ahogan el 0.1 % de una programación de calidad, no merece la pena ni tenerla -desde que está internet o un sempiterno y buen libro, la tele sobra, of course-. Es por eso que a continuación se señalan los cinco estados naturales de la TV, en caso de querer ser feliz:

 Estado nº1: "Ahorrando energía y dinerito -apagada, vamos-"

Estado nº2: "Sin aire acondicionado en verano, pero con nieve -sin sintonizar-"

Estado nº3: "Ups! Ya no juego al Wii Sports"

Estado nº4: "¡Malditos estornudos epilépticos!"

Estado nº5: "Una mierda pa' ti, rica mía... -mi favorito-"


doodie.com

Ay, gorrión...

¡Menudo pájaro está hecho éste...!

Una de conducciones

  Hace breve tiempo que me he iniciado en el mundillo de la conducción de vehículos motorizados, y  yo que creía que me sentiría así:

o así:

y hacer estas cosas:

me siento más bien así:

o incluso así:

y capaz de hacerlo peor que aquí el amigo:

 En fin, nada es Jauja...

El fútbol y los goles...

  Ahora que empieza el Mundial del Fúmbol, he de reconocer que este deporte me repatea la zona comprendida entre el periné y la región escrotal -ouch!-, por los 4 siguientes motivos que me salen del tirón, así, a bote pronto:

• 22 tíos en calzones que hacen que corren detrás de un trozo de cuero, al que de vez en cuando patean contra unas barras metálicas, para mí, no es un deporte en sí.
• Las cantidades ingentes de cash, pasta, money, panoja, gallina,...perras en resumen, que se invierten en este pseudodeporte, bien se podrían invertir en sacar adelante el mundo, o gastárselas en cosas más interesantes que el fúrbol, como sombreros de cowboy gigantes, pollos de goma, invertir en arte contemporáneo, rearmar a los comandos guerrilleros defensores de la perdiz pardilla con ramas afiladas, piedros gordos y bombas H, o simplemente cursos de reciclaje para los futbolistas retirados, para que después de algunos años haciendo el mercenario gañán así, aprendan a meterse el dedo en el culo y a olerlo después, en vista de su reitegración social.
• En los telediarios me fastidia que tengan una sección llamada "Deportes", cuando en realidad quiene decir "Fútbol"; si alguien gana algo o realiza una proeza en un deporte de verdad, le dedican los últimos 4 segundos de dicha sección.
• El balompié de hoy es el circo de ayer, y mientras el pueblo centra su ignorante atención en los tíos del punto 1, el mundo gira y los malos siguen siendo malos, y los poderosos, tiranos, y así, around the world In saecula seculorum. Amén.

  Visto esto, en consecuencia pocas cosas me parecen positivas del fútbol, aparte del espíritu de entrega de los jugadores, la deportividad y el compañerismo, la sana competencia, la unión de los seguidores en favor del deporte, y no de su equipo solamente, la no violencia por temas que en la práctica dan igual,...,estooo...sí, efectivamente...claro. Y en relación al ocio y divertimento/distracción que supone, pues la verdad es que resulta muy distraído y original, pues siempre te sorprenden nuevas formas de juego y la aparición de nuevos dioses, y...venga va, que es broma, que no me creo ni yo lo que estoy poniendo. Y ahora, para compensar esta chorrada, llega Alf Poier poniendo carusa:

Bueno, tras este inciso, se me ha ocurrido que lo único que realmente me sorprende del fútbol es la celebración de los goles, siempre que son originales, claro. Así que con permiso de ustedes, pondré algunos vídeos con celebraciones curiosas:

• "El Espectador Satisfecho"

• "Paseando a Miss Ostia Fina"

• "Paseando a Miss Ostia Fina 2: El Espectador Insatisfecho" 

• "El Tito Michael"

• "Mejor que un gol, un Strike"

• "El Clavadito"

• "Un tranquilo baño...de multitudes"

• "El Brikindans"

• Y por último, "El Luisminho"

Una de fotos locas...

(Ven para acá, majo, que te voy a cubrir...)

(Reventando marcas...y fajas)

(¡Oooh...BLANCA Navidad...!)

(Sube al troncomóvil Pablo, pero, ¡cuidado con el motor de combustión!)

(Prohibido plantar un pino)

(¡Qué rico...para comérselo!)

(Lo de la gravedad es grave...)

(¿Te trajo la cigüeña, o te parió directamente?)

(El antirrobo de-fi-ni-ti-vo...)

Explicación

Esto explicaría muchas de las cosas que pasan en el mundo...

¿La mujer perfecta?

 Como bien es sabido, en la naturaleza humana es de lo más corriente buscar y apreciar la perfección de un cuerpo y/o rostro de un ser del sexo opuesto todo el año, pero especialmente cuando llega el calorcillo -ya saben: la primavera la sangre altera, y el verano ablanda la sesera... -. Ellas, buscan un rostro apolíneo, un pecho lápida, una un abdomen bien marcado y un trasero más duro que la wurtzita-BN. Ellos, unas piernas bien contorneadas, un trasero respingón esféricamente impecable, cintura delgada, un pecho -según el gusto- más bien pequeño, más bien abundante, y por supuesto, una hermosa faz.

 Pues en relación a este último punto, se ha llegado a la posible conclusión del rostro femenino perfecto, partiendo de las caras de las mujeres -actrices y modelos casi todas ellas-, aunque incluir en la lista a Anne Hathaway es un craso error, personalmente. apreciado... Aún así, disfrútenlo y valoren.

¿Qué pasó con...?

  He aquí una primera entrega –tal vez la última o tal vez no, todo depende de las ocupaciones personales futuras y la disponibilidad de tiempo sujeto a ser procrastinado, la repercusión social de la coyuntura económica global y los conflictos políticos internacionales, las consecuencias astrológicas de la influencia de Marte sobre la Casa de Capricornio… o sencillamente que haya ganas- de: ¿Qué coj*nes pasó con…?

En resumen, qué fue de aquellos cantantes de los que se perdió la pista hace tiempo, o que no han vuelto a resonar con fuerza en los medios de comunicación…

• Des’ree: Desde aquel pelotazo musical que fue Life en el año 98 en toda Europa –en el disco “Supernatural”-, esta mujer ha seguido relacionada con el mundillo de la música, siendo lo más destacable un disquillo que salió a la venta en 2004 bajo el nombre de “Dream Soldier”. Desde entonces poco más se sabe de ella. Según un informe reciente de la desaparecida KGB –Kikos, Gusanitos y Birras-, Dess’ree anda por su Barbados natal, donde es encargada de un puestecillo playero de helados y refrescos fresquitos. También vende lotería y reparte flyers de una disco local. 

                    

• Javier Ufano: Este muchachito –no tendría más de 9 ó 10 años con su primer disco- fue “algo” conocido en España –poquito más bien- por sus canciones que deseaban morir en el acto y su profunda voz de tenor. Su gran exitazo fue Quiero una solución, con la que actuó en aproximadamente 2 programas de televisión en horario de sobremesa, y el anuncio del disco que la contenía se emitió en la cadena pública española durante una temporada allá por el año… ¿2003-2004? –da igual ,la verdad-. Al ver que su carrera musical no cuajó, se dice que fabricó a partir de una calculadora vieja, unos chicles bazooka y una percha una máquina del tiempo, con la que viajó años atrás y corrigiendo los errores cometidos, relanzó su carrera bajo el nombre artístico de Raúl –el parecido entre ambos es abominable-. Viendo que aquello tampoco tiró para adelante, se dedicó a recorrer los polígonos industriales ofreciendo sus servicios…musicales a los currantes de las naves en la hora del bocata de estos. Como curiosidad decir que el personaje de Fidel de Aída tiene mucho de Javier Ufano.

• Dj Kun: Ponle sabor o No hay dinero fueron los estandartes de este argentino –residente hace mucho en España-, quien contaba con la suerte de cierto talento en su favor para conseguir que la gente recordara sus canciones. Este latin rapper consiguió dos premios de la Academia de la Música y ser nominado en los Grammy’s latinos, lo que le coloca casi en la cumbre de esta lista de desaparecidos. Actualmente es productor; eso, o se retiró a vivir como un asceta en el hueco de un roble centenario perdido en el monte y en el que se alimenta de brotes verdes y cacas de perdiz pardilla, porque no se le ha visto a ver el pelo a nivel musical o mediático.

• Hakim: este marroquí, filólogo árabe –filólogo mongol ya me sonaría raro, la verdad-, llegaba al terreno musical comercial hacia el año 2003, con su disco “Como suena” y el temazo Anabalina, aunque personalmente no recuerdo ninguno más que sea original suyo-. Hasta el día de hoy ha continuado sacando discos -9 en concreto-, casi todos ellos influenciados por la música andalusí y el flamenco. Actualmente trabaja con esfuerzo en batir su propio record de velocidad al pintarse la raya de los ojos y a actualizar su web. En sus ratos libres da conciertos y se dedica a la música.

• Coyote Dax: o “Pollote Dax” para las muy amigas; este cantante mejicano de country –muy texmex, el socio-, se inició en el mercado musical hacia el año 2001-2002, al grabar el disco “Me vale” que contenía la que fue su canción más conocida, No rompas mi corazón, junto a otras mamarrachadas tales como Jambalaya y Chatahoochie. El gran atractivo de No rompas fue que venía acompañada de una coreografía pseudo-country tan fácil que hasta los jóvenes la bailábamos en los bares, y los/as tíos/as, primos/as, cuñados/as y hasta los/as abuelos/as, sin beber mucho, la secundábamos en las bodas y comuniones. En 2002 y 2003 sacó un par de discos más, y desde entonces ha continuado relacionado al mundo del country y del estilo de vida de los estados del sur norteamericano. En la actualidad trabaja de clown de rodeo, y cuando está fuera de casa, su mujer se encarga de que también haga de toro.

• Sonia y Selena: este neumático dúo de pornostars cantantes inició su andadura allá por el 2000 –abandonaron la broma en el 2002-, y de ellas, como pareja musical, lo que más se recuerda es la exitosa y veraniega Yo quiero bailar, y algo menos, Deja que mueva. Se ha dicho que tal vez volvieran para el verano de este año, lo que las incluiría en la lista de cosas que ocurren cada 10 años, como la Romería de Bernardos (Segovia) o el vacunarse de la antitetánica. En los últimos años se las ha visto desempeñando la labor de dummies en pruebas de accidentes específicas para el vehículo Mazda Laputa, especializándose concretamente Selena en los impactos frontales a media velocidad.

• El Chaval de la Peca: este canta…mañanas surgió como tal en 1998 grabando su primer disco –de tres-, en el que ultrajó, violó y después abandonó en una cuneta canciones españolas tan míticas como Libre -ésta es la buena-. Para incentivar ese afán destructivo de pura maldad, la desaparecida Amena le permitió rodar una serie de spots publicitarios cometiendo dichas atrocidades. Un año más tarde, consciente de sus crímenes, cambió su alias por el de Marc Parrot –nombre ficticio-, con el que se rumorea ha seguido en el mundillo de la música como productor.

• Emilia: esta cantante sueca –que parece de cualquier otro sitio menos de allí- vivió su momento álgido con la canción Big Big World –que por cierto aprendí a tocar con la flauta-, allá por el año ¿1996-1997? Hasta el 2009 no volvió a aparecer en lo musical, cuando participó en la selección de representante de Eurorrisión, llegando a la final. Se ha comentado que en ese lapso de doce años anduvo buscando y preguntando por el teléfono del tío que blanqueó a Michael Jackson, con el fin de parecer más sueca que tunecina. Parece ser que no lo consiguió.

(En próximas ediciones, más cantantes y presentadores de televisión...)

Sorpresa desagradable

Mira qué chica más maja dando un pase...espera ¡Oh, no!... ¿O sí?

                                    (¿"pajarito" o sillín?)

¡Es tan real...!

No necesita palabras...

                                                                        (Vía gran-angular.net)