Es curiosa la actitud del medio mundo que ha estado y está pendiente del Mundial de Fútbol celebrado en Corea 2002 Sudáfrica. Caes en la cuenta de que hasta las cosas más estúpidas y absurdas, son posibles, y a esto hay que ponerle fin:
- Decenas de millones de personas andan pendientes de los pronósticos que un pulpo -Paul para los amigos- hace sobre los encuentros del Mundial. Ante esta situación, se me ocurren dos ideas. Por un lado, iría escribiendo papelitos con los nombres de todas las personas del mundo -empezando con los políticos y siguiendo con la gente de la prensa rosa-, y los metería en urnas para que el pulpo fuese escogiendo, con su buena capacidad demostrada, quien merece seguir viviendo y quien merece
una tortura hiperlenta y muy dolorosael destierro en otro planeta. La segunda idea es hacer un rico pulpo 'á feira' para comer, y de segundo, 'manitas del cerdo' al que se le ocurrió la idea del cefalópodo adivino.
- La mayor parte de la Humanidad se lamenta de que la inventiva del hombre para hacer el mal es prácticamente infinita. Hasta aquí no hay duda, pero es que la HUMANIDAD, es decir, el total y cada uno de los seres humanos que habitan este piedro que vaga en la nada llamado Tierra, desea la muerte de si misma cada vez que es atormentado por, posiblemente, la creación armamentística de efecto letal masivo más horrible que se ha podido concebir: la vuvuzela. Esa maldita trompetita que resuena en las cabezas de todo el mundo, que te acompaña en las horas de silencio en la noche y bajo la luz del sol, que oyes en las calles y en la seguridad del hogar, esa maligna máquina condenará a los hombres; repito, ANIQUILARÁ al último ser humano del planeta, bajo una agonía auditiva terrible. Sólo decir una cosa: las siete trompetas de las que habla el Apocalipsis no eran tal, sino vuvuzelas. Con eso queda dicho todo. Solución: atar firmemente a una mesa a quien sople un chisme de esos y colocarle al lado a un campeón de apnea puesto de speed hasta las cejas, con barra libre de metanfetáminas, hasta que se le derrame el cerebro por las orejas.
- Sólo Dunga y Maradona, seleccionadores de Brasil y Argentina respectivamente, han permitido a sus jugadores pinchar durante el campeonato. Debe ser que en fútbol, un jugador feliz y relajado NO es un jugador eficiente. De todas formas, con sólo pensar en la tradición carioca y la fama argentina, es lógico que sean los únicos, porque si pensamos en Inglaterra, por ejemplo... Solución: dos ostiejas a cada seleccionador que lo prohiba, y todos contentos -sobre todo los jugadores-.
- Un país en el que una de cada cuatro personas vive bajo el umbral de la pobreza, la esperanza de vida no llega a los 44 años y con el índice de infectados por SIDA mayor del mundo, me parece...curioso, cuanto menos, que se destinen mil cien millones de dólares -por si hay dudas: 1.100.000.000 US$- para acondicionar las instalaciones deportivas. Esto sí que es de traca...Sólución: resetear este mundo loco en el que vivimos y empezar a hacer las cosas bien desde el principio.
- Éste ha dido el primer mundial de fútbol que se ha filmado en 3D. Desde Avatar, parece que lo que se haga en 3D es lo más mejor favorito de todo el mundo. James Cameron ha hecho mucho daño, y lo sabe. Ahora debe estar riéndose malévolamente desde su guarida, sentado junto a su chimenea mientras acaricia un gato persa, regodeándose de la marginación que sufre la gente que no ve TODO en 3D. Habrá que decirle que TODO el mundo veía en tres dimensiones desde hacía algún tiempo...Solución: paliza barriobajera con cadenas oxidadas, palos con clavos y toallas enrolladas a Cameron, y una muela arrancada a quien use la expresión '3D'.
- Ponerle nombre propio a un balón de fútbol me parece más tonto que pellizcar cristales, que Snoopy durmiendo encima de la caseta, que apagar un incendio con la cara, que bailar la música del telediario, que un bocao en la p*lla, que...Solución: incluir a los publicistas y gente de marketing de material deportivo en las elecciones del pulpo Paul del primer punto.
