Las 5 ramas de la biología

 

(Visto en Meridianos. Aunque no se entienda, para una camiseta va genial...)

¿Parecidos en el basket?

 Viendo el partido amistoso entre las selecciones nacionales de baloncesto de España y Estados Unidos (86-85 a favor de los yanquis, por los pelos...), no he podido evitar fijarme en tres parecidos razonables de tres jugadores españoles:

• Juan Carlos Navarro & Jack Bauer (mismo rictus en la cara. No sonríen ni pagándoles):

                

• Ricky Rubio & Chicho Terremoto (mismo pelo y gestos. Misma picardía al jugar):

       

• Álex Mumbrú & Howard Wolowitz (misma sonrisa y nariz grande):

             

ÉSTE es mi descanso...

"Libro, nube: ese es mi descanso..."

¿La mejor técnica y frase para ligar?

¿Qué hacer en un aeropuerto?

  11 horas encerrado en la terminal de un aeropuerto dan para mucho -hechos reales-, sobre todo para pensar en qué enplear ese tiempo perdido hasta que tu maldito vuelo sale hacia su destino. Por si a alguien le queda aún por sufrirlo, o bien en un futuro no muy lejano se encuentra en esta situación, aquí van diez consejos que bien podrían salvar, si no su valioso tiempo e integridad física, si su cordura:

• Hacer carreras por la terminal: perfectamente en modalidad por grupos -si vas con más personas- o individual -contra ti mismo, batiendo records propios-. Esos pasillos tan largos y lisicos bien merecen disfrutarse al límite, y qué mejor forma que corriendo por ellos. Cabe la posibilidad de hacerlo más completo si se disponen obstáculos para saltarlos, esquivarlos o directamente tragárselos, tales como carros con maletas, niños pequeños o viajeros despistados. La verdad es que resulta sospechoso -sobre todo para la policía que allí trabaja- ver a gente corriendo, pero una vez detenido y en el calabozo, con una simple explicación debería bastar. Recordar también que se puede hacer más interesante si las carreras se hacen en los carritos portamaletas, al estilo bobsleigh.

• Conocer a gente: si se va solo y se tiene don de gentes, o bien se acaba de discutir con el compañero de viaje -tanto tiempo encerrado en un sitio hacen que cualquier tontería se convierta en motivo de discusión; de hecho, estadísticamente la espera en el aeropuerto es el tercer motivo que más divorcios produce, tras las reuniones familiares y los olvidos de aniversarios- y no se quiere permanecer sin conversar mucho rato, se puede acercar a un desconocido o desconocida -modo ligar activado- e iniciar una agradable conversción o lo que surja -"bienvenido al club del polvo en vuelo"- con frases como "Pues se ha quedado buena tarde"; "¡Ay, qué te cojo!"; "Alá Akbar"; "¿Cascomío?", etc.

• Hacer la siesta: es tan fácil como ponerse a ello, si se es de los que se quedan dormidos encima de un grifo o mientras se pone el pijama. Si no, en las terminales hay farmacias mu ricas en las que te venden productos para dormir como un bendito. Precaución, eso sí, a los posibles hurtos de los que se pueda ser víctima, que diox dijo que fuésemos hermanos, pero no primos. Estaría bien hacer turnos de guardia con los compañeros -por tema de hurtos y de que el vuelo se largue sin nosotros-, o bien atarse el equipaje a la pierna y las cosas de valor bien alojadas vía rectal.

• Hacerse el pasaporte: da tiempo de sobra, aunque no se necesite -ventajas de Schengen, que alguna debía tener-. Está curioso y queda molón mostrarlo en los aeropuertos, dando la impresión de ser un tipo con mucho mundo y que viaja a menudo. También tiene algún uso práctico, como el de ser necesario para viajar a ciertos sitios, pero nada importante.

• Deambular arbitrariamente: las terminales suelen ser sitios, aunque cerrados, grandes, y disponen de muchas tiendas, pasillos y recovecos donde perderse. Al poco tiempo de estar allí, paseas entre las tiendas curioseando los artículos, haciendo alguna compra, etc. Al cabo de unas cuantas horas, uno parece que se haya escapado de Raccoon City : vaga por los pasillos, arrastrando los pies y sin prestar atención a nada. Sólo interesa una cosa: comer cerebros humanos que nuestro vuelo salga cuanto antes a fin de no convertirnos en Némesis.

• Mirar constantemente los paneles de los vuelos: está bien andar pendiente de la evolución de los vuelos, sobre todo si es el nuestro el que se retrasa. Con el paso del tiempo terminas por pasar de mirar cuánto queda para salir y te encomiendas a San Judas Tadeo para que te saque de allí pronto, pero el instinto de supervivencia -o las ganas de acabar con la raza humana aeroportuaria, todo vale- te obliga a acudir a dichas pantallas cada 5 ó 10 minutos, si bien no te instalas definitivamente frente a ellas. A los compañeros de vuelo que has conocido en el aeropuerto y que ves que se acercan a mirar los paneles, cuando regresan les observas atentamente, clamando una sonrisa y un asentimiento con la cabeza que te confirme que la hora ha llegado de una puta vez. Un consejo: si se tiene acceso a internet, es más rápido y fiable enterarse por las páginas web de las autoridades aeroportuarias que en el propio aeropuerto.

• Juegos de azar: dados, cartas, churro va, ruleta rusa, hacer la declaración de la renta,...todo vale con tal de distraerse. Y aunque no es un juego de azar -o sí-, un buen libro puede salvar una vida, o varias, dependiendo del grado de locura alcanzado.

• Usar la imaginación: cosas tan hermosas como tallar el aire, recordar y reabrir viejas heridas y traumas, iniciarse en el breakdance -aprovechando los suelos encerados-, arrojarse kamikazemente contra los ventanales, provocar a la policía, hacer y deshacer el equipaje de forma obsesiva, hacerse una..., son actos nacidos de largas esperas en aeropuertos. El cerebro humano tiene un potencial enorme, que sólo sale a la luz en momentos de estrés absoluto.

• Nada:

• Hacer justicia: si al cabo de 10 horas nuestro vuelo no ha salido, existe una regla universal no escrita que se erige en la práctica como Principio General del Derecho o Derecho fundamental de la Constitución -depende del país en que nos encontremos y su ordenamiento jurídico-, por el que podremos agenciarnos una botella rota, un taco de billar o una lupara -según nivel de desesperación y circunstancias- y presentarnos en las oficinas de la compañía de nuestro vuelo, con el fin de hacer una reclamación seria con la que no se limpien el culo. Cabe decir que el 98 % de los viajeros que han tomado esta medida, del juzgado salieron inocentes y a hombros como los toreros. El otro 2 % se demostró que eran trabajadores insatisfechos que se hicieron pasar por viajeros con legítimas causas para atacar. También fueron declarados inocentes, aunque sin salida a hombros. 

¡Espero que os sirvan!

Lo admirable es

"Lo admirable es que el hombre siga luchando y creando belleza en medio de un mundo bárbaro y hostil"

 

                                                                  (Ernesto Sábato) 

 

 

El Sentido de unas vacaciones

  Normalmente, cuando uno se va de vacaciones, lo más corriente y sensato es irse a descansar, pasar unos días relajados apartado del bullicio y del mundanal ruído, como decía el sabio Fray Luis de León, pero, y como no podía ser de otro modo viniendo de una persona que tiene menos luces que una lancha de contrabando -es decir, el que esto escribe-, no se me ocurrió mejor idea para mis vacaciones que apuntarme a un Interrail de 12 días por Alemania y República Checa, visitando un total de 8 ciudades y recorriendo unos 2000 kilómetros en tren...y juraría que otros tantos a pie. He ahí a donde quiero llegar: las palizas que uno se da por conocer lo que desconoce, por el único afán de no marcharse sin haber visto esto y lo otro, de fotografiar aquéllo y admirar lo de más allá.

¿Qué sentido tiene todo esto? El ser humano debería nacer con unas bonitas alas y un precioso tren de aterrizaje en forma de ruedas redonditas y muy cucas. Eso nos habría facilitado mucho las cosas -11 horas de retraso encerrado en una terminal quema al más curtido-. Es más, si en vez de ojos, uno fuese cámara de vídeo y el otro de fotos, ya sería la leche -por eso de poder ver las cosas tranquilamente, y en directo-. Y como guinda para este pastel frankensteiniano, una boca multilenguas -de idiomas, no de lenguas en sí, pervertidos- para el tema del entendimiento con los indígenas de las regiones que uno visita. Aunque se me ha ido un poco la olla, no estaría nada mal, ¿eh?. Bueno, pues eso, el sentido de todo esto es la necesidad de aprovechar al máximo los días y las escasas oportunidades que así se brindan para vivir una experiencia de este calibre. La única pega medio seria que le pongo es la mierd* de pie derecho que diox me dio -el izquierdo aún me es fiel, pero que no me vea escribir esto por si acaso...-, pero eso no me quitó de patearme lo que se terciase. Lo cierto es que debo reconocer que  no cambiaría nada de este viaje. buenos compañeros/as de viaje, buenos destinos, buenos días...No habré descansado a la vieja usanza, pero sí he tenido buenas vacaciones.

En unos días volveré a la tónica habitual del blog -tal vez más agresiva en mis críticas, que necesito desfogar, y algo más variada-, pero necesitaba comentar esto, y pasaba de pagarle algunos l€uros a algún loquero cuentista.

Bueno, tampoco voy a esperar mucho para criticar: Alemania, rica mía, serás el primer mundo, el motor de Europa, una potencia económica, blablabla, pero estás en la plena prehistoria en lo que a calles se refiere: el adoquinado no se lleva desde los romanos, y aunque tus semáforos durasen cinco segundos más, tampoco se iban a gastar tanto. Por ahora, los únicos que puede ir cómodamente por tus calles son Marc Coma y Carlos Sainz en sus cacharros, y como peatón el único que cruza en verde es Usain Bolt. Tyson Gay ya cruza en rojo.

De vuelta...

¡Ey!

Ya de vuelta de unos días de asueto por ahí, he tenido alguna revelación importante para tener en cuenta cuando salgáis de casa por algo más de una semana:

• Como en casa, no se evacúa en ningún sitio.
• Las comidas pueden ser algo pesadas en tiempo estival.
• Puedes descubrir costumbres que terminen por gustarte.
• Los países europeos, entre sí, son muy distintos.
• Acabas volviendo a casa...

Y ahora, un regalo para los aeropuertos en general:

I'll be back...

-El sitio estará cerrado un par de semanas... 

-Buuuh! Fuera! Queremos que esto siga! Non Stop! No te vayas, te queremos!!!-.

-...Sí, ya sé que muchos no queréis que me marche, que os sentís tal que así...

...pero todo el mundo necesita un descanso, aunque prometo pensar alguna/as novedad/ades mientras estoy por ahí de pendoneo, porque todo necesita un cambio, ¿no?. Hasta entonces, gente, sed buenos si os dejan serlo...

¡Nos vemos!

Teorema del Salario

El Teorema del Salario de Dilbert establece que:

"Los científicos e ingenieros nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los comerciales".

Este teorema se puede demostrar matemáticamente a partir de los dos siguientes postulados:

• Postulado 1: "Conocimiento es Poder"

• Postulado 2: "Tiempo es Dinero"

Todos sabemos que Poder = Trabajo/ Tiempo.

Del Postulado 1 obtenemos que Conocimiento = Poder, y sustituyendo en la fórmula anterior tenemos que Conocimiento = Trabajo/ Tiempo; y del Postulado 2 obtenemos que Tiempo = Dinero, por lo que sustituyendo en la fórmula anterior tenemos que Conocimiento = Trabajo/ Dinero.

Despejando la variable Dinero, se deduce que Dinero es igual a Trabajo/Conocimiento. Así, si Conocimiento se aproxima a 0, Dinero tiende a infinito, independientemente de la cantidad de Trabajo realizado, con lo que queda demostrado el Teorema: "Cuanto menos sepas, más ganarás".

Cosas bonitas

Paisajes de montaña...

...o de playa...

...un cachorrillo de gato...

...de perro...

...o de delfín...

...una caricia...

...un abrazo...

...un beso...

...la sonrisa de un niño...

...el amor de una madre...

...el cuidado de un abuelo...

...un hombre guapo...

...¡Faun!¡Venga, que te la has comido!

(Por cierto: el niño de la sonrisa tiene una visión panorámica de la leche...)

Recomendación blogueril

  Un personaje gris que vive su vida encerrado en una viñeta. Un personaje gris que podría ser cualquiera y nadie a la vez. Éste es el planteamiento de "El Señor Enviñetado", un blog muy recomendable y muy rápido, en el que este curioso elemento vive día a día, entre el humor y la reflexión, codeándose con Dios, la Muerte, monigotas espectaculares, compañeros de oficina y amigos y hasta su perro.

He aquí una pequeña selección:

Loco mundo

"En cierto modo resulta divertido, en cierto modo triste.

Los sueños en los que agonizo son los mejores que he tenido.

Resulta duro de decir, duro de aceptar cuando la gente camina en círculos.

Es un mundo desquiciado. Amplía tu mundo...loco mundo".

Curiosa humanidad

Es curiosa la actitud del medio mundo que ha estado y está pendiente del Mundial de Fútbol celebrado en Corea 2002 Sudáfrica. Caes en la cuenta de que hasta las cosas más estúpidas y absurdas, son posibles, y a esto hay que ponerle fin:

• Decenas de millones de personas andan pendientes de los pronósticos que un pulpo -Paul para los amigos- hace sobre los encuentros del Mundial. Ante esta situación, se me ocurren dos ideas. Por un lado, iría escribiendo papelitos con los nombres de todas las personas del mundo -empezando con los políticos y siguiendo con la gente de la prensa rosa-, y los metería en urnas para que el pulpo fuese escogiendo, con su buena capacidad demostrada, quien merece seguir viviendo y quien merece una tortura hiperlenta y muy dolorosa el destierro en otro planeta. La segunda idea es hacer un rico pulpo 'á feira' para comer, y de segundo, 'manitas del cerdo' al que se le ocurrió la idea del cefalópodo adivino.

• La mayor parte de la Humanidad se lamenta de que  la inventiva del hombre para hacer el mal es prácticamente infinita. Hasta aquí no hay duda, pero es que la HUMANIDAD, es decir, el total y cada uno de los seres humanos que habitan este piedro que vaga en la nada llamado Tierra, desea la muerte de si misma cada vez que es atormentado por, posiblemente, la creación armamentística de efecto letal masivo más horrible que se ha podido concebir: la vuvuzela. Esa maldita trompetita que resuena en las cabezas de todo el mundo, que te acompaña en las horas de silencio en la noche y bajo la luz del sol, que oyes en las calles y en la seguridad del hogar, esa maligna máquina condenará a los hombres; repito, ANIQUILARÁ al último ser humano del planeta, bajo una agonía auditiva terrible. Sólo decir una cosa: las siete trompetas de las que habla el Apocalipsis no eran tal, sino vuvuzelas. Con eso queda dicho todo. Solución: atar firmemente a una mesa a quien sople un chisme de esos y colocarle al lado a un campeón de apnea puesto de speed hasta las cejas, con barra libre de metanfetáminas, hasta que se le derrame el cerebro por las orejas.

• Sólo Dunga y Maradona, seleccionadores de Brasil y Argentina respectivamente, han permitido a sus jugadores pinchar durante el campeonato. Debe ser que en fútbol, un jugador feliz y relajado NO es un jugador eficiente. De todas formas, con sólo pensar en la tradición carioca y la fama argentina, es lógico que sean los únicos, porque si pensamos en Inglaterra, por ejemplo... Solución: dos ostiejas a cada seleccionador que lo prohiba, y todos contentos -sobre todo los jugadores-.

•  Un país en el que una de cada cuatro personas vive bajo el umbral de la pobreza, la esperanza de vida no llega a los 44 años y con el índice de infectados por SIDA mayor del mundo, me parece...curioso, cuanto menos, que se destinen mil cien millones de dólares -por si hay dudas: 1.100.000.000 US$- para acondicionar las instalaciones deportivas. Esto sí que es de traca...Sólución: resetear este mundo loco en el que vivimos y empezar a hacer las cosas bien desde el principio.

• Éste ha dido el primer mundial de fútbol que se ha filmado en 3D. Desde Avatar, parece que lo que se haga en 3D es lo más mejor favorito de todo el mundo. James Cameron ha hecho mucho daño, y lo sabe. Ahora debe estar riéndose malévolamente desde su guarida, sentado junto a su chimenea mientras acaricia un gato persa, regodeándose de la marginación que sufre la gente que no ve TODO en 3D. Habrá que decirle que TODO el mundo veía en tres dimensiones desde hacía algún tiempo...Solución: paliza barriobajera con cadenas oxidadas, palos con clavos y toallas enrolladas a Cameron, y una muela arrancada a quien use la expresión '3D'.

• Ponerle nombre propio a un balón de fútbol me parece más tonto que pellizcar cristales, que Snoopy durmiendo encima de la caseta, que apagar un incendio con la cara, que bailar la música del telediario, que un bocao en la p*lla, que...Solución: incluir a los publicistas y gente de marketing de material deportivo en las elecciones del pulpo Paul del primer punto.

Tal vez de esta forma el Mundial tenga sentido, aunque sea de fútbol.

Frases de cine (7)

"Sólo soy un buen chico por el mal camino"

           
                                        (Bruce Willis, El Gran Halcón)